Papo de mulher...

- Nossa, amiga, eu estou sozinha mas estou tão feliz! Tenho descoberto como a felicidade vem de dentro, sabe? Me sinto completa, não tenho nem sentido vontade de ir para a balada. Acho que quando tiver que surgir um cara bacana ele virá.

- Ah, que bom, amiga!

- Eu aprendi que meu maior problema era o meu medo de ficar sozinha. Mas ele sumiu! Eu sou tão apaixonada pelo meu trabalho, sabe, me trabalho espiritualmente, agora descobri uma paixão nova, o origami, que estou amando! Também estou curtindo ficar em casa com a minha mãe.

- Que ótimo, fico feliz por você!

- Pois é, ao mesmo tempo estou aberta, sabe. Me sinto aberta para o cara aparecer.

- É isso aí!

- Mas, o que você acha, por que ainda não apareceu?

- Ah, porque isso não tem hora, né, amiga. O importante é você estar bem consigo mesma. É isso o que te prepara para receber.

- Mas eu fico pensando se não sou muito exigente.

- E ser exigente é um defeito?

- Ah, pode ser, porque se eu escolher demais vou acabar ficando sozinha.

- Mas você disse que não tem mais medo de ficar sozinha!

- Não tenho mesmo.

- E só faz dois meses que você terminou um namoro.

- Pois é, JÁ faz dois meses! Vai ver que esse não é um ano de relacionamentos pra 
mim, de acordo com o meu mapa astral.

- Como assim?! SÓ faz DOIS MESES. 

- Mas eu sinto falta...

- Mas você está ocupada com tantas outras coisas...

- Então, você acha que eu me fecho estando ocupada com tantas outras coisas?

- Mas você não disse que está sentindo-se aberta???

- Sim, mas às vezes fico pensando se não sou muito workaholic*, meu ex-namorado dizia isso...

- Você apenas gosta do seu trabalho, que mal há nisso?!

- É... Mas...

Alguém consegue resolver este paradoxo, antes que ela surte?????


Barbara Semerene


workaholic* pessoa viciada em trabalho

Bula do Homem

Indicações: Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha).Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar: Ele deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade. Verifique a marca do carro e o cartão de crédito.

Precauções: Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas, loiras sorridentes, etc). É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação: Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e ‘Oh my God!’

O que o excesso traz: O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, lombares, musculares em geral, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem pode causar crescimento de bariga, também chamado de gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica. Se persistirem os sintomas, outro homem deverá ser solicitado.

Prazo de Validade: O número do lote e data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição: Água, tecidos orgânicos, músculo, ferro e vitaminas do Complexo ‘P’.

Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, aja naturalmente; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite – falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO: Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos(falhas de caráter,mentiras de todos os tipos, atitudes sem noção, medo de se envolver, grosserias, insensibilidades, imaturidade, egoísmo , infidelidade,etc). A solução é ir trocando até que se ache o modelo ‘ideal’. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas que não possuem SIMANCOL.

Cuidado com a embalagem, ela pode ser enganosa. Tempo de troca: ilimitado.

Homens deveriam ser mais cachorros

Calma! Antes de me agredir entenda: eu gostaria muito que os meninos aprendessem a amar como os cachorros.  De tanto pensar e observar, eu descobri porque eles são tão encantadores. 

Cachorros têm a qualidade de não usar palavras para se expressar e não entender as palavras que a gente fala. Justamente por isso, captam a nossa essência. Eles fazem o que nós deveríamos fazer se quiséssemos realmente conhecer e compreender os outros: prestar atenção no tom, no olhar, nos gestos, e não se deter apenas nas letrinhas que saem da boca. Cães são assim: por não entender as palavras, não se deixam enganar por elas. 

Por mais que eu fale brava com meu cãozinho e o trate  mal, se ele perceber que estou carente, ele não vai sair de perto de mim. Ou seja: ele sabe do que eu preciso e realmente quero, mesmo que eu diga o contrário. Ele tampouco é orgulhoso, não fica magoado pelas frases impensadas que eu falo. Muito menos rancoroso. Se eu sou grossa e dou uma bronca porque ele fez xixi onde não deveria, por mais que ele reaja na hora, depois volta cheio de amor pra dar, como se eu nunca tivesse brigado com ele. Na sua vã filosofia, ele sabe que os momentos são passageiros, e aproveita cada um com intensidade. Não fica esmiuçando problemas que já aconteceram.

Basta eu tratá-lo com amor, que ele vai me achar bonita, ainda que eu esteja horrorosa. E nunca vai trocar de dona. Aliás, não sei porque chamam de “cachorros” homens sacanas.

                                                                                                                              Essa aqui de lado é a minha Cacau *-* ♥

A história de amor mais cantada ....

Bom, estava eu procurando um assunto digamos que "romântico" para postar aqui no Alice Contou - já que domingo é o dia dos namorados e tal - E vendo os Trends do twitter , fiquei curiosa do "PORQUE" uma das minhas músicas preferidas do Renato Russo , estar lá pelos assuntos mais falados no TT !!

Me surpreendi e achei lindo o Filme que a Vivo fez da música que conta a história de amor mais cantada do Brasil. A Vivo arrazou nesse vídeo,e tenho certeza que você que cresceu cantarolando " Quem um dia irá dizer que existe razão nas coisas feitas pelo coração, e quem irá dizer que não existe razão" , certamente vai adorar!!! 

beiijos 

Vingança masculina

Dois dias depois de terminarem o namoro, sua amiga te liga contando que o viu na balada com outra. "NÃAAAAAAAAAO". Você quer morrer. Mesmo que tenha sido você a dar o fim em tudo. "COMO ELA ERA? LOIRA? MORENA? COMO TAVA VESTIDA? E ELE? TAVA COM CARA DE FELIZ? COMO ELES SE BEIJAVAM? ELES DANÇARAM TAMBÉM? ELE DANÇOU COM VOCÊ?" Depois do questionário, começa a parte dos xingamentos "Que fdp! Que falta de respeito. Ele nem para esperar esfriar". Sua amiga faz coro às suas lamentações.

Ei, escuta aqui: se sua amiga esbarrar com o seu ex por aí na balada beijando uma gatona dois dias depois de terem terminado o namoro, não vá ficar triste. Acredite, é pensando em você que ele está fazendo isso.

Pensou que só as meninas ficavam tendo ideias mirabolantes sobre como atingir o garoto depois do fim do namoro? Nãnãninãnão. Provocações não são algo típico do universo feminino. Garotos também premeditam vingancinhas pós-namoro. A diferença é que são mais dissimulados. A verdade é que eles são muito mais competentes na arte nos fazer sentir um lixo e sofrer. De bobas, não temos nada. Mas nessas horas de fragilidade amorosa, a gente vira uma jumenta, e caímos como patinhas nas armadilhas sentimentais dos moços. 

Enquanto você anuncia mensagens no MSN do tipo “Praia no findi, IUHUU”, coloca fotos no Orkut da balada, cheia de caras em volta (ai, como somos óbvias!), o cara bloqueia você de entrar na página dele e te deleta do MSN. Ele sabe que você vai ficar toda triste pensando “ele me rejeitou, me enxotou da vida dele, não quer mais saber de mim, já me esqueceu” e buá buá buá.

Mais do que atitudezinhas práticas e visíveis como essas, o garoto vira um galinha depois do final de namoro não porque está feliz de novamente poder beijar outras bocas livre, leve e solto. Nada disso. Ele cria uma “fantasia” na cabeça dele de que a ex está passando na mão de vários outros caras, então, para dar o troco, ele vai pegar todas. A motivação de tanta “pegação” é a ex. A cada gata nova, ele pensa estar provocando ciúmes na ex, mesmo que ela não veja. Está tudo numa historinha mirabolante que o garoto criou para si mesmo para compensar a dor da perda. Assim, ele se sente poderoso por estar “parecendo” que está dando uma banana para a ex.

O problema é que essas novas “peguetes” também são garotas de carne e osso, coitadas. Quem já não foi uma delas e se encheu de esperança que o moço iria ligar no dia seguinte? Agora você entendeu porque ele não ligou, apesar de a noite ter sido maravilhosa? Ele ainda estava totalmente apegado à ex. E o fato de se pegar com tantas outras na tentativa de passar por cima da dor só faz prolongá-la por mais tempo. No final, parece que não, mas eles demoram muito mais a superar o fim -- se nao conscientemente, inconscientemente. Porque um novo amor só pode surgir se há novas expectativas e não uma projeção das antigas.